Nie wieder von hinten...
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,
der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.
Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in
Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der
Redaktion geändert)
Naja... und wie das so ist,
wollte man ja auch ab und zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir
aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel
Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.
Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf
drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt
und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.
Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es
war sehr glitschig.
Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter
immer schneller und immer wilder...
Dann passierte das Unglück:
Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und
bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks
direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.
Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir
die komplette Vorhaut weggerissen war.
Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf
die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte
Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.
Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten
Peter aus dem Bett geklingelt.
PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL
EXPLODIERT!
Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital
zu fahren.
In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen
Blessuren.
Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben
mich sehr verduzt angeschaut.
Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die
Schwester kam.
GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.
WO DENN ?
NA DA UNTEN
WO DENN AM BEIN?
Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen
Patienten haben schon ganz komisch geguckt.
ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Die Schwester rief direkt in der Urologie an.
Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.
Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.
Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.
Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2
Schwuchteln die gerade gefickt hätten.
Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte :
SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!
Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner
Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...
DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.
WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.
Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst
mit dem Schwanz".
Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...
WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht
werden?
WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN
WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER
SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?
Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man
fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der
Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich
herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und
sagte :
NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?
Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.
Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,
während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich
ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.
Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf
mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt.
EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?
Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus
dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und
einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber

warum halten die mich hier alle fest?
Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst
vor Nadeln.
Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum
Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!!!
Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie
zusammen genäht.
Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich
verfluchte die gesamte weibliche Welt.
Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.
So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim
schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen
an dieses Drama noch sehr intensiv sind.
Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den
unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer
jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe
Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt
dann. FERTIG.
Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab
der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag
anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter
wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.
"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."
Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,
ihr wart spitze - zu meiner Spitze.
Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes
Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen
musste.
Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.
Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH
HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen.
Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett
lag, pochte es unten gewaltig...
ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.
Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am
Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie
unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....
Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den
Mädels nette Worte ins Ohr.
Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt
.

Liste der Antworten:

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Grööööööööööööööööööhl!!!, trudi19, am 20 September um 13:19
Gröööööööööhl, michamuenchen, am 17 September um 14:51
Jaja, notforsale, am 25 August um 11:22
Oh Mann,, tiger85, am 14 August um 20:01
Oh Mann, sandra26478, am 8 August um 12:28
Du hast mir den Morgen gerettet..., bine2201, am 20 September um 08:52
Ey junge!!!!, beauty152, am 7 August um 19:00
Alte Scheisse, taube6, am 3 August um 20:55
Nur Geil , borys78, am 3 August um 08:47
Wie geil ist das..., galadriel61, am 25 August um 22:34
MAMA, deluxe87, am 3 August um 22:06
Wieviele verschiedene namen, galadriel61, am 25 August um 22:38
Kenne ich schon, Mascha1, am 26 August um 20:28
Hm, morgenstern87, am 30 August um 21:58
Vorhaut gerissen, sonny1960, am 20 September um 08:20

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"Grööööööööööööööööööhl!!!"
Gesendet von trudi19 am 20 September um 13:19
ich lach mich tot!!!

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"Gröööööööööhl"
Gesendet von michamuenchen am 17 September um 14:51
Dazu psst nur ein spruch:
Einmal im Loch vertan ist die ganze Nummer im *****!!!!

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"Jaja"
Gesendet von notforsale am 25 August um 11:22
Ich habe mich jetzt extra für dich angemeldet, nur um dir zu sagen, dass ich
dich sehr lieb habe.
Das war's also auch schon. Wenn du reden möchtest, weißt du ja, wo du mich
findest. Wenn nicht, macht das auch nichts, du wirst schon jemanden finden.
Ich habe dich lieb.
Isa

?

"Oh Mann,"
Gesendet von tiger85 am 14 August um 20:01
die Geschichte ist echt lustig von Dir erzählt,
vielleicht probierst Du es ja doch noch mal mit Geduld und Spucke...*g*

?

"Oh Mann"
Gesendet von sandra26478 am 8 August um 12:28
"lachhhhhhhhhhhh" was für ne coole Story.
Ich habe jetzt Bauchschmerzen vor lachen
Ich hoffe aber,das es deinem besten Stück wieder besser geht
alles gut noch
lg Sandra

?

"Du hast mir den Morgen gerettet..."
Gesendet von bine2201 am 20 September um 08:52
.... hab mich totgelacht, solltest unter die Comedians gehen!
Liebe Grüsse und
weiterhin gute Gesundheit für Deinen äääh Kleinen!
BYe Bine

?

"Ey junge!!!!"
Gesendet von beauty152 am 7 August um 19:00
*lach**rofl*sorry aber die story ist das absolute lustigste was ich je gehört hab!!!
vorallem weil dus auch assi lustig erzählst!!!!!obwohl ich w. bin kann ich mir sehr
sehr gut vorstellen wie schmerzhaft das ales ein musste!!!!oh mann!!!!!*heul vor
lachen*kann ich bitte deine freundin werden????ich will son lustigen freund
haben!!!!na alla....
ich wünsche dir und deiner oboe(oboe.....lol)noch eine schöne zukunft und viel
spass beim kuschelsex!!!!
p.s.danke,dass du mich so aufgemuntert hast!!das hab ich jetzt echt
gebraucht!!!...geh zu ner comedyshow!!!!)

?

"Alte Scheisse"
Gesendet von taube6 am 3 August um 20:55
hab ich gelacht! Man so hab ich lang nicht mehr gefeiert! tschuldige! Gruss

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"Nur Geil "
Gesendet von borys78 am 3 August um 08:47
Sorry Alter,
aber ich hab mich grad weggebrochen.
Trotzdem hoff ich es geht deinem kleinen freund wieder gut

?

"Wie geil ist das..."
Gesendet von galadriel61 am 25 August um 22:34

......selten so gelacht,echt.danke,dir dafür! das ist ja sooo geil......oboe-> rofl.......
Liebe grüße
Galadriel

?

"MAMA"
Gesendet von deluxe87 am 3 August um 22:06
wasn da passiert ja bist du krank des müssen die schmerzen des lebens sein
ich würde phnmächtig zusammenbrechen und hätt mein leben lang ein trauma
vor *****löchern

?

"Wieviele verschiedene namen"
Gesendet von galadriel61 am 25 August um 22:38
...du IHM gibst ist echt zum abbrechen.......onkel...oboe.....haha*lach mich
schief* zu geil!!!

?

"Hm"
Gesendet von morgenstern87 am 30 August um 21:58
kannst du trotzdem wieder ohne schmerzen ficken? un n tipp: kleb alle andern
vorhandenen löcher einfach mit panzertabe oder so zu.... und solange blasen
noch geht is doch alles gut, oder?

?

"Vorhaut gerissen"
Gesendet von sonny1960 am 20 September um 08:20
Junge, Junge, ich kann das nachvollziehen! Mir ist beim Vögeln auch mal die
Vorhaut eingerissen. Wir waren voll in Aktion. Sie saß auf mir und plötzlich
wurde wurde es feucht und warm auf meinem Schos. Ich dachte mir, was für
eine ... Jetzt hat sie mir Natursekt auf die Beine gestrullert. Aber im gleichen
Moment war der Spaß vorbei. Der Lümmel ist in sich zusammengebrochen. Sie
stand auf und wir sahen nur Blut. Sie dachte zuerst, sie würde bluten. Ich ging
ins Bad und duschte mir das Blut ab und dabei bemerkte ich eine ganz kleine
Verletzung. Ein kleiner Riss, nicht einmal einen halben cm. Und dann so eine
Auswirkung! Jedenfalls musste ich nicht zum Arzt. Wir haben das gute Stück
verbunden, nach ein paar Tagen konnte ich wieder ohne Brennen pinkeln und
nach zwei Wochen wieder heftigst Poppen. Und das konnte man mit diesem
Teufelsweib! Ein echt geiler Feger!

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Eine hübsche Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr.

Plötzlich merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt.

Leider hat sie noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei, das ihr helfen
könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans
Funkgerät.

Diesem sagt sie: "Hallo Burkhard, bitte tu mir einen Gefallen!"

Burkhard: "Jeden!"

Sie: "Ich stehe hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und
nichts dabei. Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in
meinem Schreibtisch.

Und, Burkhard - bitte beeile Dich!"

Sie regelt den Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden
kommt Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit
der Tamponschachtel.

"Burkhard, Du bist ein *****loch", ruft sie ihm entgegen. "Ich habe Dir doch
gesagt, Du sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?"

"Ja, weißt Du, als Du über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast,
hat Peter einen Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang 'ne Kiste Bier und Matthias
hat auch noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein
Stein vom Herzen gefallen. "

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend
eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem
Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort
verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären,
was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf
seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die
typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und
begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war sauer,
dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte
ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich
eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass
ich gleich komme!"

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter

Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Tag

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Ihr Tagebuch:

?

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät ? womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur ?nichts?.
Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt ?ich liebe Dich auch?. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern ? er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.
Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine Andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.

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Sein Tagebuch:

Heute hat Werder Bremen verloren, aber wir hatten prima Sex.

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein

Kaugummikauender Pole neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken

und erwidert einsilbig:

"Ja."

Der Pole formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:

"Wir nicht.

Bei uns in Polen essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden

werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt

und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Pole lächelt verschmitzt und fragt:

"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:

"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Pole:

"Wir nicht. Bei uns in Polen essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.

Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt,

aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft.

Schließlich fragt der Deutsche:

"Habt Ihr auch Sex in Polen?"

Der Pole lacht und sagt:

"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:

"Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?

"Die werfen wir weg", meint der Pole.

"Wir nicht", lächelt der Deutsche,

in Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt,

geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet

und nach Polen verkauft ...!

Schmutziger Witz Andre...... schmutzig.....